Sfrugugliata da un post del buon Lord sulle chiavi di ricerca, sono andata a togliere i quintali di polvere dal mio Analytics e sono andata a sficcanasare sulle parole chiave.
Comprare/compra/dove posso comprare UN PROCIONE continua a farla da padrone.Fino a farmi giungere a un risultato di cui il blog più inutile della blogosfera non può che andare fiero, vista la pertinenza pari a zero con i contenuti di queste pagine.


Ebbene sì, sono il primo risultato per comprare un procione.
Con la fantastica aggravante che, a tutt'oggi, io non sono riuscita a trovare il post dove scrissi la famigerata parola PROCIONE, prima dei miliardi di post sulle chiavi di ricerca in cui me la prendevo con questo squinternato zoofilo del web dai gusti particolari.


Però c'è anche una buona notizia.
Grazie ancora a san Google ho trovato il folle (o uno dei folli) che mi perseguita.


Avra capito il nostro eroe?
Si sarà arreso?

Comunque, per chiudere in bellezza siffatto demente discorso, non poteva mancare l'ormai irrinuciabile bannerino.

Ci sono cose, nella vita dei blogger egocentrici, che possono essere sognate per tutta la vita.
Cose che, foraggiate da insane manie di protagonismo, ti spingono a mettere il tuo faccione disseminato in ogni parte della grafica del template, di modo che tu sia riconoscibile dal tuo profilo migliore, da quello peggiore e pure se vista di sghembo.
Pulsioni malate che ti spingono a scrivere di tutti i tuoi lati peggiori, delle tue manie, delle tue cazzate, tanto che, più ti accade una cosa imbarazzante, più riesci a pensarla secondo una scala di risibilità e di gradimento nel leggerla, mentre tonnellate e tonnellate di dignità vengono sgozzate sull'altare del dio www.

Insomma, c'è chi fa tutto questo investendo sul futuro, pensando al giorno in cui uno sconosciuto ti dirà: "Wow, ma io ti conosco, leggo sempre il tuo blog! Scrivi davvero benissimo!!!".

E c'è chi, forte di uno sodalizio stretto con la lingua italiana sin dai tempi delle elementari, ce la fa.
E chi invece, presentandosi ad una sconosciuta, la vede scoppiare a ridere e si sente dire:
"Scusa, ma non riesco a smettere, ho da poco scoperto il tuo blog e sono a pagina 10".

Son soddisfazioni. :)

Che ero una fobica lo sapevo.
Quello che non sapevo è che lo sono anche verso gli uccelli (niente battutacce, please).
Stamattina alle otto Fra mi sveglia e mi saluta, poi esce per l'ufficio.
Io decido di rimanere un po' al letto e mi riaddormento.
Alle otto e trenta dei botti e un rumore di frullare d'ali mi svegliano: alzo la testa e mi ritrovo face to face con un mostro nero svolazzante.
Il primo impulso è stato di cacciare un urlo fortissimo, probabilmente rilevato dai sismografi del centro Italia, con i quali mi scuso per il falso allarme.
Il secondo è stato di nascondermi sotto le coperte.
Il terzo non ho fatto in tempo a pensarlo, poichè sono stata colta da un attacco di panico paralizzante. però doveva essere "urla ancora", perchè ho continuato a farlo più o meno a ripetizione.

Memore dell'ultimo attacco di panico da vespa ho pensato che avrei dovuto telefonare a qualcuno in grado di muovere le gambe. Scarto mia madre, che la volta precedente mi liquidò con un "che cavolo vuoi che ti faccio io a 100 km di distanza? suona alla vicina".
Medito se posso suonare alla vicina. Sono in mutande, quindi propendo per il no.
Inoltre sono chiusa dentro casa, per cui mi serve qualcuno che abbia la chiave.
Afferro il telefono che per fortuna ho lasciato fuori posto sul comodino.Provo col cellulare di Fra. Spento.
Telefono a mia sorella. Mi risponde. "Martaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh" "Oddio, che succede? E' successo qualcosa a nonna? Mamma? Papà?" "Uccellooooooooo mostroooooooo nerooooooo" - Rispondo io- "Ma io sono a quaranta minuti da casa tua!" "Vieni ti pregooooooooooo".

L'ora successiva la passo sotto le coperte, con trenta gradi in casa, sudando come un capretto al mattatoio, urlando all'uccello ogni volta che batte le ali "Fermoooooooooooooooo".
Quando mia sorella arriva io sembro Linda Blair alla fine de L'esorcista.
Lei, pragmatica, si guarda intorno e mi fa: "E' fermo dentro la vasca".
La chiusura della porta del bagno mi dà finalmente il coraggio di uscire dalle coltri.
Quindi mia sorella si infila un guanto, smonta il vasistas del bagno per aprirlo del tutto, prende il passero (che in uno sprazzo di temerarietà ho visto da uno spiraglio della porta: era un passero solitario, di quelli neri, grossi come un tordo) e lo butta fuori dalla finestra.
Peccato che nel farlo urta inavvertitamente l'orologio da parete del bagno e io ora debba spiegare ai miei amati vicini, quelli che hanno solo settemila bamboline woodoo a mia effigie e che mi odiano, questo:





E dovrò spiegarlo pure a Fra, per il quale la mattina l'orologio in bagno è fondamentale.
Io dico che se si affaccia e si sporge l'ora la legge uguale, no?

Qualche riflessione sparsa sulla serata di ieri sera:

• Se dovete fare un regalo a Fasti inerente Rino Gaetano sappiate che, dopo ieri sera, le manca solo il vestitino da battesimo di Rino, per il resto è coperta.
• Qualcuno dica a mia madre che alla mia veneranda età posso uscire non accompagnata, almeno nei rari casi in cui Fra è fuori per lavoro, anche perchè ha vinto Alemanno e quindi Roma ora è sicurissima.
  
• Io faccio il lavoro sporco, giro per blog, circuisco bloggers, creo le PR e poi la prima cosa che mi dicono quando esco senza Fra è "Ma sei solaaaaaaa??? E Fraaaaaaaaaa???". Vi odio.
  
• Il concetto di "ho preso poco alcool" di Fasti farebbe impallidire un Inglese.
• Markus è assurto a mio mito personale quando ha definito la sua ragazza "La mia frequentante".
• Taki, la sua "frequentante", lo ha lasciato vivere, portandosi in pole position per le nominations al prossimo Nobel per la pace.
• La sorella di Fasti invece va diretta alla causa di beatificazione, passando dal via e ritirando le ventimila lire, per aver prestato a Fasti una sua maglietta nuova che non aveva mai messo.
• Infunzia ha fatto la svenevole con Fasti tutta la sera, ma alla fine è venuta via con me (Fasti tiè!).
• E' ufficialmente aperta la campagna "Save Davide" : è l'uomo più paziente e più bistrattato del mondo.
• Last but not least: Puffomynkja e C. stavano per diventare ufficialmente i miei migliori amici quando mi hanno portato un barattolo di pesto al pistacchio e due di caponatina siciliana, ma Puffo mi ha indelebilmente spaccato il cuore dicendomi "La caponatina è per Fra".

Sono appena stata a fare la pulizia del viso, una di quelle professional, con frizzi, lazzi e bombe a mano della durata di un'interminabile ora.
Considerando che al vapore sparato in faccia stavo già facendo mente locale per dettare all'estetista le mie ultime volontà, e che alla spremitura dei punti neri, che si sono rivelati circa tre milioni in più di quelli che avevo contato quando ho pensato "beh, magari mi faccio una pulizia", ho capito che non sarei riuscita a pronunciarle per il troppo dolore, ho deciso che questa sarà la mia ultima pulizia, dovesse pure venirmi un punto nero grosso come tutto il naso.

Per questo, siccome sono una donna furba e scaltra, per soli tre euro e qualche altro milione di ahi ho aggiunto pure una disboscata alle sopracciglia.
Ora, dopo una bella messa in piega (un'ora di fascetta superelastica usa e getta ha fatto della mia frangetta uno scempio pari solo a quello di tre giorni pre-esame con le mollettine fisse) ho deciso che uscirò, farò sei o settemila fototessere, denuncerò la scomparsa di tutti i miei documenti compresa la tessera di Blockbuster e poi direi che almeno per i prossimi 5 anni sono a posto.
Ma voi che dite, se abbondo con le foto fatte oggi dite che poi me le accetteranno per il rinnovo della carta d'identità dei 45 anni?



E PER FINIRE:

Soluzioni abitative per bamboccioni:


E finiamola co sta storia che con uno stipendio di 1200 euro ci esce un mutuo buono per comprare solo un box.